Un poquito de humor…Jjaja_2_____A little fun … lol_2


INTRODUCCIÓN:


FELIZ NOCHE_VIEJA.

MONOLOGO DE UNA BORRACHA.

RESUMEN DE LOS E-MAIL del 2009.

LA EUTANASIA Y LOS JÓVENES.

OCULISTA UN POQUITO CABRÓN.

MAYONESA Y CAFÉ.

CLASES DE ORGASMOS.

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO.

LA PROFESORA PASA LISTA.

EN QUE ESTADO TE ENCUENTRAS EN EL TRABAJO.

INTELIGENCIA FEMENINA.

SE FUERTE MI AMOR.

DISFRAZ PARA UN NEGRO.

PARA QUE LUEGO DIGAN QUE LOS HOMBRES NO PUEDEN HACER DOS COSAS A LA VES… jJAJAJA

CUANDO SE DEBE DE PROHIBIR EL HUSO DEL TANGA.

LAS MALAS JUGADAS DE LA___AINSSS.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO.

CARTA DE DIVORCIO.

QUIERES VER EL “PENE” DE SANTA CLAUS???

RECETA PARA HACER BEBÉS.

REFLEXIONES DE UNA CHICA.

BARRIGUITA CERVECERA.

EL ARQUITECTO.

MARIDO SENSIBLE.

TENERLOS BIEN PUESTOS.

El INVENTOR DE LA HARLEY.

COMPRA EN IKEA.

PASA EL POLVO!!

MAL ENTENDIDO.

CROQUETAS.

HACIENDA.



FELIZ NOCHEVIEJA

¡Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento… me siento…
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la  sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas…
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

– Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…
Esta pocha ya la he  contado… Una, dos… siete, ocho… ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el  Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

– ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa…
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

– ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!


Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana  Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un  reloj.
Acojonados por si  se equivocan:

– Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

– Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse  las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas  en los cuartos y  nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

Cla,
cla,
cla, cla… <> > es la bola>>: cla, cla, cla… Din-don…

– ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don…

– ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don…

– Pfbbbbbbbb… ¿qué son qué?

Din-don…

– Los cuartos…

Ton…

– ¡Ahora, ahora!

Ton…

– ¡Una!

– ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton….

– Pues me meto dos…

Ton…

– Seis…

– ¿Cómo que seis?

Ton…

– A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton…

– ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton…

– Bgrfds…

Ton….

– Bggggdffffff…

Ton…

– A mí ya no me quedan…

Ton…

– Bgggggdffffff….

– ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton…

– Bfgggggggg, grounfffffff…

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

– Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd…

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

– ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

– Pues a mí todavía me sobran dos…

– ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja… tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

– ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja… ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga…. por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta… Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… ! El tío te dice:

– ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

– No, con una conga.

– ¡Ay!, si es que van como locos con las congas…

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto…

– Oiga, póngame un chocolate con churros.

– Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo… ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?


Monologo de una borracha

No llores tonta

Una mujer super elegante y bella sale de un bar.. Con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una cuba…

Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW costosícimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es
su parte íntima, y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión…
De repente se empieza a mear… y molesta grita:

¡No llores tonta que no te estoy riñendo..

FELIZ AÑO 2010




Resumen de los E-MAILS del 2009

Quería dar las gracias, a todos mis amigos o, y, conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:

-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo

-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas

-3 Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro

-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)

-5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también

-6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)

-7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus Super_Mega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La minicadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

-8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que gilipollas que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros… si es que soy de listo, `perspicaz e inteligenteeeee…

SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)

Gracias a todos por vuestra comprensión…jJEJE


La Eutanasia y los jóvenes

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida… entre otras… estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: ‘Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR’.

¡¡Entonces, mi mamá se levantó con cara de admiración …Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la PlayS , la Nintendo DS, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod y me tiró todas las cervezas!!!

¡La madre que la parió! …

¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!



Oculista un poquito cabrón




Mayonesa y Café

Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, Cuando 24 horas al día

No son suficientes..

Recuerda el frasco De mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un Frasco grande y vacío de mayonesa y Procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Luego le preguntó a sus estudiantes si el Frasco estaba lleno. Los estudiantes

Estuvieron de acuerdo en decir que si.

Así que el profesor tomo una caja llena de Canicas y la vació dentro del frasco de Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios Vacíos entre las pelotas de golf

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir Que si.

Luego…el profesor tomo

Una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente Si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un ‘si’ unánime..

El profesor enseguida agrego 2 tazas de café Al contenido del frasco y efectivamente llenó Todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:

”QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA

LA VIDA”

Las pelotas de golf son las cosas Importantes,

Como la familia, los hijos, la salud, Los amigos, todo lo que te apasiona.

Son cosas, que aún si todo lo demás lo
Perdiéramos y solo éstas quedaran,Nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son Las otras cosas

Que importan, como El trabajo, La casa, El auto, etc.

La arena es todo Lo demás,

Las pequeñas Cosas.

‘Si ponemos la arena 1ro en el frasco,

no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.

Lo mismo ocurre con la vida’.

Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las Cosas realmente importantes

Presta atención a las cosas que son cruciales Para tu felicidad.

Juega con tus hijos,

Tomate tiempo para asistir al doctor,

Ve con tu pareja a cenar,

Practica tu deporte o afición favorita.

Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.

Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.

Establece tus prioridades, el resto es solo arena..

Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.

El profesor sonrió y dijo:

‘Que bueno que lo preguntas… Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo…’



Clases de orgasmos

CLASES DE ORGASMOS 1. Embarrassed Orgasmo Asmático
‘¡ahh…ahhh…ahhh!’
2. Weatherman 1 Orgasmo Geográfico:
‘¡Ahí, ahí, ahí, ahí!’

3. Computer Orgasmo Matemático:
‘¡Más, más, más, más!’

4. Nun Tsk Tsk Orgasmo Religioso:
‘¡Ay Dios mío, ay Dios mío!’

5. Girl 6 Orgasmo Suicida:
‘¡Me muero, me muero!’

6. Cavewoman Orgasmo Homicida:
‘Si paras ahora, ¡Te mato!’

7. Walking DogOrgasmo Zootecnista:
‘¡Venga mi macho, venga!’

8. Go Rockies! Orgasmo Porrista:
‘¡Dale…dale…dale!’

9. My Teacher Rocks Orgasmo gringo:
‘Oh… yes, oh…good…’

10. Hipster Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
‘¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!’

11. No Orgasmo Negativo:
‘¡Nooo, noooo!’

12. Yes! Orgasmo Positivo:
‘¡Sí…sí…sí!’

13. Thumbs Up Orgasmo docente:
‘Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto’

14. Phew Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?

15. TechyOrgasmo Analista de sistemas:
‘OK. El proceso ha finalizado con éxito’

16. Witch Cauldron El Orgasmo Clarividente:

‘Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo’

17. Goth El Orgasmo falso:
‘¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!’

18. Shy Girl El Orgasmo confuso:
‘Oh sí, oh No, Oh Dios..’

19. Baseball Head El orgasmo Beisbolista:
‘¡Me voy, me voooy, me fui!’

20. Witch El orgasmo profético:
‘¡Me voy a venir, me vengoooo!!!’

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1.  Cinco Drinker El momento mexicano:

‘¡Te juro que es mi primera vez!!!’

2. Girls Rule El momento secreto:
‘¡Júrame que no le vas a decir a nadie!’

3. Pepper El momento optimista: ‘
¿Me hablas mañana?’

4. Couple In Bed El momento adolescente: ‘
¡Vístete, ahí vienen mis papás!!!’

5. No El momento hotelero:
‘Nunca había venido a un lugar de estos…’

6. Vacation 1 El momento viajero:
‘¿Cuándo llega tu esposa?’

7. Next Project El momento de oficina:
‘Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?’

8. Toilet Reading El momento higiénico:
‘Pásame un Kleenex por favor’

9. Duh El momento de duda:
‘¿Te regaste adentro?’

10. Shocked El momento de asombro:
‘¿¿¿Otra vez???’

11. Kid El momento social:
¿y tu… cómo te llamas?’

12. Lawyer el momento de negocios:
‘¿cuánto te debo?’

13. Scared 2 el momento de credibilidad:
‘ahora sí te creo que eras virgen’

14 Electric el momento ‘ Records Guiness’:
‘y yo que creía que los burros la tenían grande’

Ahora que lo has visto comunícaselo por lo menos a 20 amistades para que tengas un orgasmo muy próximo …porque si no lo haces, este correo viene corriendo desde 1995 y está maldito por un brujo vudú… y te irá mal en el sexo. No lo ignores, es real, muy real… Si eres hombre te caerá la maldición del eyaculador precoz o la del pene “agüevado” . Si eres mujer… les pasará lo mismo a todas tus parejas o cada vez que tegas sexo, te dará “pedorrera”…

Vamos …Tienes 3 minutos… yaaaa — 1 2 3 4 5 6 7 ……. apúrateeeeeeeeeeee Jjajajaja


EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

El psicólogo le dice:

– Le voy a realizar un test final para su admisión.

– Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

– Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,

¿Usted qué piensa que es?

– Un coche, dice la candidata.

– Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

– ¿Y cómo lo voy a saber?

– Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

– Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,

¿qué es?

– Una moto, dice la candidata.

– Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

– Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

– Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

– En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y

percibe que viene más lento, ¿qué es?

– Una bicicleta.

– Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

– No sé !!.

– ¡Ha sido Vd. descalificada! – Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

– Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

– Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,

con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

– Ah! – dice el psicólogo – es una p….

– Si, pero ¿qué p….? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p…. madre?

LA PROFESORA PASA LISTA

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:

“Mustafá El-Ekhseri¨”

“Presente”

“Achmed El-Cabul”

“Presente”

“Kadir Sel-Ohlmi”

“Presente”

“Mohammed Endahrha”

“Presente”

“Al Ber Tomar Tindi-Ez”

Nadie contesta

“Al Ber Tomar Tindi-Ez”

Nadie contesta

Profesora: “Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez”

De repente se levanta un chico y dice: “Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :

Alberto Martín Diez”


EN QUE ESTADO TE ENCUENTRAS  EN EL TRABAJO

Primer día de trabajo

Escuchas a Steve Wonder

( Es tu primer día de trabajo y todo es maravilloso )


Depués de 3 meses


Escuchas música House

( Estas tan ocupado que no sabes si vas o vienes )


Después de 6 meses

Escuchas Heavy Metal

Tu día de trabajo empiesa a la 08.00 y acaba a las 22.00 hras.


9 meses después


Escuchas Hip Hop

( Has engordado por culpa del stress y tienes estreñimiento )


Después de un año


Escuchas Gangsta Rap

( Te duele la cabeza, has olvidado el significado de un buen día y te sientes como si te hubieras caido de la cama y vives solo de cafeina )


Después del segundo año

Escuhas Tecno

Y te has vuelto muyyyy loco !!!


INTELIGENCIA FEMENINA

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con
algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la
caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la
oficina lo paso a buscar….. ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama
de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño y que era de lo
más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero
contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
– ¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra…
Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:- Si que lo hice… ¡lo puse en la caja de
los artículos de pesca.
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio..

MORALEJA: ¡ NOS DAN MIL VUELTAS, CHAVALOTES !!!

SE FUERTE MI AMOR

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.

Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella….

Luego se levanta y va al baño.

Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa.

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.

Lo vi cuando besó tu cuello.

Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene.

Satisfacelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.

Se fuerte mi amor. ”TE AMO”’….

Y la mujer le responde…

– Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído….

Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso.

Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.

-Se fuerte mi amor.

Yo también ¡TE AMO !!!!


DISFRAZ PARA UN NEGRO

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Supermán.
Gritando le dice a su mujer:
– ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Supermán negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Bátman y le
grita:
– Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Bátman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
mujer:
– ¿Qué mierda es esta?
Ella contesta:
– Es para que elijas tu disfraz:
Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.

Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
Y si tampoco te gusta……… ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Mágnum!!

PARA QUE LUEGO DIGAN QUE LOS HOMBRES NO PUEDEN HACER DOS COSAS A LA VEZ…Jjajaja





CUANDO SE DEBE PROHIBIR EL USO DE LA TANGA?

CUANDO SE PONE POR FUERA

EN UN CAMPO DE FUTBOL

CUANDO TRATA DE ESCAPARSE

CUANDO NO SABES NI SIQUIERA PONERTELA

CUANDO PARECE EL ABRAZO DEL OSO

CUANDO LOS SOBACOS CASI LO TOCAN

CUANDO TE MANTIENE EN UNA PIEZA

Y FINALMENTE, CUANDO REGRESAS DE LA TUMBA


Después de los 50 uno tiene la vida RESUELTA!!!


Re…suelta la panza,

Re..suelta la papada,

Re..sueltas las piernas,

Re…sueltas las cachas….etc, etc

La Edad no respeta ni a los benditos hombres….!!!

Asi que si no tienes dinero pal cirujano plástico


RESIGNATE Y SE FELIZ…!!!!


Animo…!!!!!

LAS MALAS JUGADAS DE LA VIDA____   AINSSS

VIEJITO, PERO BONITO……!!!!!


EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO


Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Físico
Trabajo A Grandes Profundidades
Trabajo De Cabeza
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Jjajajaja……..

TOMA YA!!



Cuéntale Este Chiste A Tus Amigos. Si No Lo Cuentas Tu Buen Humor Se Convertirá En Un Muy Mal Humor. Jajajajaja


CARTA DE DIVORCIO


Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno:

Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.

O me estás engañando con otra o ya no me quieres.

De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.

Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás… Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:

‘¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!’…pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.

No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.

Firmado:

Rico y Libre!!!


Quieres ver el “PENE” de Santa Claus???


¡Baja y verás!


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Pero por Dios……. ¿Cuantos Años Tienes?








… ¡¡ Santa Claus no existe !!

JAJAJAJAJAJAJAJA! !!!!!!!! Y APARTE MORBOS@s


RECETA PARA HACER BEBÉS

UTENSILIOS E INGREDIENTES :


* 1/4 oscuro

* 1 cama

* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)

* 1 higo

* 1 pepino

* 2 melones

* 2 huevos

* 200 gr. de resistencia física


* Abrazos y besos al gusto.


MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde

habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan

sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los

besos y los abrazos en pequeñas pizcas.


Se pueden incluir el pepino,

los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se

baten los huevos

enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este

proceso que deberemos añadir a la

mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que

se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en

el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el

pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.



Nota:

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta

plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la

masa espesa.


NO SE OLVIDEN DE PASAR ESTA RECETA A TODOS SUS AMIGOS PARA SU BUENA ELABORACIÓN



REFLEXIONES DE UNA CHICA

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir.

En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional.

Todo era terrible era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.

Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizan_te, pero sin futuro. Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.

Cuando llegué a los 32, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan los tíos con la polla grande. Y punto.


BARRIGUITA CERVECERA


EL ARQUITECTO QUE NO HABÍA CALCULADO LOS RAYOS DEL SOL


ESTO SI QUE ES UN MARIDO SENSIBLE

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

…poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada…

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: “Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?”

El marido lo medita un instante y responde:

– Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes… tengo fútbol.


TENERLOS BIEN PUESTOS

¿Qué es tener huevos?

Todo mundo dice que los tiene bien puestos, pero ¿Qué es tener huevitos?

¿Pilotear un Fórmula 1?

¿Practicar paracaidismo?

¿Ski extremo?

¿Rafting?

¿Puenting?

¿Jugarte tu sueldo a aguila o sol?

¿Insultar al portero de una discoteca?

¿Mandar a chingar a su madre a tu jefe?

¿Subirte a una montaña rusa…defectuosa?

Ni madres!!,

Tener huevos……..es esto!!!:



El INVENTOR DE LA HARLEY.

El inventor de la Harley-Davidson,…. Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur pensó un poco y después dijo:

Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:

Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?

Arthur respondió:

Es verdad fui yo …

Dios comentó:

No fue una buena invención…

Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…

Arthur molesto con los comentarios retrucó:

Discúlpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?

Si, fui yo! – Respondió Dios.

Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!

la suspensión delantera es muy inconsistente;

Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;

En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;


El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo……


COMPRA EN IKEA

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado…

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

Cariño, ¡Qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?


Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.


PASA EL POLVO

Chicas!!

Recordad…una capa de polvo protege la Madera que está debajo de él.

‘una casa se convierte en un hogar cuando puedes escribir “te quiero” sobre los muebles’

Solía pasar por lo menos 8 horas del fin de semana asegurándome de que todo estuviera perfecto, en caso de que alguien viniera de visita.

Al final me di cuenta de que nadie venía de visita porque todo el mundo estaba fuera, disfrutando de la vida y pasándolo bien.

AHORA, cuando la gente me visita, no tengo que explicar el estado

de mi hogar


Están más interesados en escuchar las cosas que he estado hacienda mientras disfrutaba de la vida y me lo pasaba bien.

Si todavía no lo has entendido, por favor toma nota de este consejo.

La vida es corta. Disfrútala!

Pasa el polvo si tienes que hacerlo …….


pero ¿no sería mejor pintar un cuadro o escribir una carta, hacer galletas o un pastel, chupar la cuchara o plantar una semilla…. Sopesar la diferencia entre querer y necesitar?

Pasa el polvo si tienes que hacerlo ……. pero no hay mucho tiempo . . . .

con tantas gambas por comer, rios por nadar, montañas por escalar… música por oir y libros por leer… amigos a los que querer y vida que vivir.

Pasa el polvo si tienes que hacerlo …….

pero el mundo está ahí fuera con el sol dándote en los ojos, el viento moviendo tu pelo, ……la nieve, la lluvia….. este día no se repetirá.

Pasa el polvo si tienes que hacerlo ……. pero no olvides una cosa: la vejez viene de camino y no es bondadosa.

y cuando te vayas… y tienes que irte, tú, tú misma te convertirás en polvo.

comparte esto con todas las mujeres estupendas que conozcas.

No es lo que guardas si no lo que ofreces, lo que habla del tipo de vida que has vivido.







MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.

Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta…

¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!

¡Desvergonzada, inmoral, perversa… mala hija!.

Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!

Sinvergüenza, no te quiero volver a ver…!

Si Papá, ya me voy… lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarían y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa ,

una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano

y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta…

Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?

En prostituta, papá.

¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa.


CROQUETAS


Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

No, muchas gracias, ya me marchaba …

No, hombre, no, sube, …

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

– ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!


HACIENDA



Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

Buena pregunta -dijo el rabino-.

Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué

¿hacen con las migajas? Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.

Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota

delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDEIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)



6 comentarios to “Un poquito de humor…Jjaja_2_____A little fun … lol_2”

  1. Que chulo………..y que bien te han venio algunas cosillas, ehhhhhhhhhh. Esta guayyyyyyyyyyy. Me ha gustado bastante. Un beso

    • Si que es verdad que me han venido bien….pués tengo másssss Jjajaja ya las pondreeeeeee un besoteeeeee.

  2. uffff, es más largo que un día sin pan jejeje. una objeción: la introducción no quedaría mejor en mayusculas???

    • Pués siiii…ya lo he arregladooooo un besoteeeee

  3. Buena pagina, espero me escriba

    • Hola Glorita!! Gracias por tu comentario y me alegro de que te haya gustado esta pagina… además me dices que te conteste,….. pues te hubiese contestado aunque no me lo hubieses pedido.
      Espero que hayas disfrutado de mi Rinconcito… Jjeje
      Un saludo desde Málaga_España.

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