Monólogo sobre el sexo____Monologue about sex.



INTRODUCCIÓN:

MONÓLOGO SOBRE EL SEXO.

VAS A TENER RELACIONES SEXUALES?

EL SEXÓLOGO.

QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!

LUJURIOSAS CUARENTONAS!


MONÓLOGO SOBRE EL SEXO

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.

Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.

Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?

Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura…

yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?

Quedar, ducharse, … convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.

Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.

En primer lugar, el sexo es sexista.

Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.

Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!

Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,

a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio… por la novedad,

pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.

Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.

Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.

Eso no hay quien lo controle.

¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?

¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:

Eres un egoísta, no me has esperado

Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.

Siempre tienes que tener ganas.

Un ejemplo:

yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-

y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo

algo también muy común-

Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.

En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella…

pero por el qué dirán.

¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que

eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:

te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.

Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.

Y luego te preguntan:

¿Le ha gustado al señor?

Que te dan ganas de decirle:

Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.

El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.

¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.

Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?

¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:

‘Al sexo hay que echarle imaginación’

¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:

me apetece o no me apetece. Pero ahora…

¿ustedes han leído el Kamasutra?

Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.

Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…,

que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?

¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’

Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.

Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.

Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y

ella:

¡Cerdo, bestia, animal…!Y claro, al final te calientas y le dices:

¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque…además, si es de género tonto…

Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP predicaría que lo inventó AZNAR y, además, ya lo habría privatizado.


VAS A TENER RELACIONES SEXUALES?

El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?… El Gobierno garantiza el aborto.

Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.

Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.

Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una “página”, becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los servicios básicos (agua, luz basura,…)

Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.

Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.

Después de mucho dinero gastado en ti, tu sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.

AHORA…. PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR… A VER QUÉ OCURRE!!!

EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!



EL SEXÓLOGO


Una pareja catalana acude a un eminente terapeuta sexual en Sevilla…

Doctor, creemos tener un problema.

Podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El sexólogo acepta y mira por un agujeríto que tiene preparado en la pared para esos casos, mientras la pareja realiza un coito totalmente normal, incluso muy apasionado.

Cuando la pareja termina el sexólogo les dice…

No hay nada malo en la forma que ustedes hacen el coito

Gracias doctor, ¿Que le debemos?

Son 42 Euros.

Esto sucedió durante varias semanas seguidas.

La pareja solicitaba una cita, llegaban… tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente ya extrañado, un día el doctor les pregunta:

Perdonen. Los llevo observando bastante tiempo y creo que no tienen ningún problema sexual. La verdad es que me vienen bien mis honorarios, pero si he de ser honrado, tengo que decirles que ya pueden dejar de venir a menos que me digan si notan algo extraño y ver que es exactamente lo que ustedes están buscando.

Muy Fácil:

Ella está casada y no podemos ir a su casa.

Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa.

El hotel los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 y el Alfonso XIII 240 euros.

Aquí lo hacemos por 42 euros.

Y encima SANITAS me cubre el 80%.

QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!

Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme

deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.

Apareciste… y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.

Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.

Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más…

Mordías todo mi cuerpo…

Sin recatos…

Sin escrúpulos…

Mis partes más íntimas supieron de tí.

Me volviste loco.

No sabía qué hacer.

Por fin… me dormí.

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.

En vano.

No te encontré.

Ya no estabas.

¡ Te habías ido ¡.

En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.

En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.

Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho

tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.

Cuando llegues… no quiero imaginar lo que va a suceder… Me

abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te

irás.

Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Sólo así podré descansar:

¡¡ mosquito de mierda !!

PD: Que pensaron, mentes cochinas!!!


LUJURIOSAS CUARENTONAS!


CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES DE 40 y pico…

Hola !! … Cuéntame… Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

Horrible!……..!No sé qué pasó!

¿Por qué?… ¿No te dio ni un beso?

Si!!!… Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno … entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

¿No me digas que terminó ahí?

Nooo …!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

Y no intentó nada más?

Sí… se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme… Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

Y después qué pasó?

Que se puso a beber champaña en mi zapato!

Ay….qué romántico!!!

Romántico?… por poco se muere el hp.

¿Por qué?

Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

Y después ¿qué paso?

Puedes creerme que se fue?…¡¡ Para mí que era maricón!!

(Los peligros de los arreglitos…. Jjejejeje)



2 comentarios to “Monólogo sobre el sexo____Monologue about sex.”

  1. jajajjajaaj. que wuenooooo, este no lo habia visto

    • Jjaja Claro… como has tardaoooo muchoooo

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