Un poquito de humor…Jjaja _1____A little fun … lol_1


INTRODUCCIÓN:

CHISTE DE LA SUERTE….

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

OLÉ SUS OVARIOS

EN EL INFIERNO

LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

EL ARTE ALDALÚ

DEDICADO A LOS DEPORTISTAS

CHISTES CORTOS

ESTO ES MI CEREBRO??

NIÑO UN POQUITO CABRÓN

LA NATURALEZA ES SABIA!!!

EMERGENCIAS..!

‘HUEVOS CALIENTES.’

INFORME:

El HIPOCONDRÍACO!

VASECTOMÍA!

LA PLAQUITA

LIFTING

AL PEDIATRA

UNA ANCIANA A SU ODONTÓLOGO!

COMO LLEGAR AL ORÉGANO?

CHISTE DE LOGOPEDAS… en Marruecos.

SOLODARIDAD MASCULINA.

Talla 34.





CHISTE DE LA SUERTE…DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE……

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio

Bancomer’ llevando un bolso lleno hasta el tope

de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,

para lo cual decía comprenda Ud. es mucho dinero’.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el

Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, cual es la

cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde abría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ‘ es simple, hago apuestas’

Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de

apuestas?

La viejecita contesto: ‘Bueno, todo tipo de

apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!’

El Presidente soltó una carcajada y dijo: ‘Esa

es una apuesta estúpida…. Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo’.

La viejecita lo desafió.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,

dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondió el Presidente.

Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son

cuadradas.

La viejecita dijo: ‘De acuerdo, pero como hay

mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las

10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente,

teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso

por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que

sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la

apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la

viejecita apareció con su Abogado en la Oficina

del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y

la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita

se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud. en cuenta que es

mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,

25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura’.

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole

empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora

que le pasa a su Abogado?

Ella contesto ‘Nada,solo que he apostado con el

100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos’.

Nota: El origen de este chiste es desconocido,

pero trae buena suerte, no te calles este chiste lo único que tienes que

hacer es contárselo a los que quieras y desearles buena

suerte.


SI SON GERENTES, CON MAYOR RAZON.


LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:

– Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:

– Papá, cuántos tipos de TETAS existen?

El padre, algo sorprendido, responde:

– Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas…

El hijo dice:

– Cebollas?!

el padre respondió:

– Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: – Árbol de Navidad?!

La madre responde:

– Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!


OLÉ SUS OVARIOS

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:

“Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:

Lunes y Miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.

Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol y después,

de cena.

Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.

Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.

SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!! “

Entonces la mujer le responde:

“Para mí, existe solo una regla:

Aquí, en casa, todas las noches se folla.

TÁS TÚ, BIEN Y SI NO TAMBIÉN.”


EN EL INFIERNO

BUENÍÍÍÍSIMO!!

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España… Y el diablo le respondió:

– Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, la de igualdad Aido, los problemas de vivienda, la ministra Maleni y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno… ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

PD: Tu obligación moral es difundir éste mensaje al menos a 10 personas, si no lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día una cigüeña extremeña enviada por Rodríguez Ibarra te cagará en la cabeza…..Jjajaja.



LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

EN ESTO QUE UNO DICE:

-. Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿ no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:

-. Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando


EL ARTE ALDALÚ

Yo creo que después de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma.

¡¡Que arte!!, ya veréis la transcripción literal, pero ojo para los que no sois andaluces:

QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:

ya me diréis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura.

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera’. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar

borrasho:

-‘E verdá. zoy zortera. Pero… ¿cómo la

zabío?’

Er borrasho contestó:

-‘Porque ere mú fea, ihaputa’


DEDICADO A LOS DEPORTITAS .

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis

palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el

coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia

torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.

Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que

el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé

dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al

oído: ‘¡El tiempo afuera está horrible!’

Ella me contestó medio dormida, ‘Ya lo sé. ¿Puedes creer que el

gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?’

Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.


CHISTES CORTOS

El esposo le dice a su mujer:

Cariño, tu madre se cayó de la azotea hace media hora.

Y la esposa le dice:

¿Por qué no me lo habías dicho antes?

Es que no me aguantaba la risa.

¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?

¡ Respira !, por favor, respira.

Llega un borracho a su casa a las 4 de la mañana, y su mujer le pregunta:

¿De dónde vienes?

Según Darwin, del mono.

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Le dice la mujer a su marido:

Cariño, ¿crees en el amor a primera vista?

Por supuesto, si te llego a ver dos veces no me caso.

Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.

En un restaurante:

Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.

Digámelo a mí, la verdad es que estos bichos no saben nadar muy bien…

Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.

Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está pidiendo le dice:

¡Señor, deme algo para ayudar a los subnormales!

El señor le responde:

¿Qué? ¡Para el gobierno ni un céntimo!

Llega un niño a una frutería y le pregunta al frutero:

¿Tiene uvas?

No, no tengo.

Se va el niño y regresa al rato:

¿Tiene uvas?

No.

Se va el niño y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:

¿Tiene uvas?

No, y si me lo vuelves a preguntar, te clavo los pies al suelo.

Se va el niño muy triste y a los 5 minutos regresa:

¿Tiene clavos?

No.

Entonces… ¿tiene uvas?

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:

¡NO, NO, NOOO hijos…No pueden ponerle Batman al niño!

Bueno padrecito entonces… ¿Superman?

Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.

Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

Está el cura pasando el cepillo por la iglesia y al recogerlo ve un montón de billetes y al fondo 3 céntimos de Euro, y dice el cura:

Entre nosotros hay un catalán.

Y unas voces al fondo murmullan:

Eh, le decimos que somos 3.

Esta un soldado mirando por los prismáticos y le pregunta su capitán:

¡Soldado! ¿Son amigos o enemigos?

Amigos señor, vienen juntos.

¿Cómo pega los puñetazos Kun-fu?

Kun-fuerza.

Zapatero va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:

Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.

Dijo entonces el político:

La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.

Y dijo el cajero:

Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?

Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.

¿Dónde fue la boda, padre?

Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.

Era tan honrado, tan honrado que cuando encontró un trabajo lo devolvió.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo. El primero dice:

Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice:

Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia:

Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan ¿Y cuál es?

La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa, pero el señor le dice:

Lo siento, es que yo soy daltónico.

¡Ah! ¡Me dirá que en Daltonia no hay semáforos!

Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar. Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:

¿Familiar?

¡No, de a litro!

ESTO ES MI CEREBRO?

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. “Mamá”, preguntó, “Es ésto mi cerebro?”

“Todavía no”, respondió ella.




NIÑO UN POQUITO CABRÓN

Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Boleta del primer mes:

Matemáticas 2

Geografía 6

Historia 4

Literatura 2

Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso:

Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir,

si el próximo mes tus calificaciones y tu

comportamiento no mejoran,

te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia

solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.

A través de un rabino cercano a su familia,

se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano

al cual Samuel fue enviado.

Boleta del primer mes:

Matemáticas 9

Geografía 8

Historia 9

Literatura 10

Conducta 10

Segunda boleta:

Matemáticas 10

Geografía 9

Historia 10

Literatura 10

Conducta 10

El padre sorprendido le pregunto:

-‘Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?….

¿Cómo ha sucedido este milagro?’

-No sé papa.

Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego,

una tarde, fuimos al templo.

Cuando entré vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies,

con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunte quien era Él?

– Me respondió un alumno de los cursos superiores:

– El era un judío igual que tu’

Entonces me dije:

–‘Ah cabrón, !!!!

a estudiar Samuelito,

aquí no se andan con chingaderas!!!!



LA NATURALEZA ES SABIA!!!

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.

Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.

‘¿Podemos ver al bebé?’ preguntó uno de ellos.

‘Todavía no’, dijo la flamante madre de 65 años , ‘pronto’.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,

‘¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?’

‘Todavía nooooooooooo’, dijo la madre .

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:

‘Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?’ ‘Cuando llore’, fue la respuesta.

‘¿Cuándo llore?’, reclamaron.

‘¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?’

Coño!!! ‘Porque no me acuerdo dónde lo puse…’!!!


EMERGENCIAS..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

– ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

– Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

– Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo…


‘HUEVOS CALIENTES.’

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:

– ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco

los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

– ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando

haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

– Pero que diablos te pasó?

– Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me

acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los

huevos y le dije :

– ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!



INFORME:

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.


El HIPOCONDRÍACO!

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


VASECTOMÍA!

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice:

Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


LA PLAQUITA

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…

¿De tórax, Doctor?

Nop… de mármol..


LIFTING

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. … Finalmente, el cirujano le pregunta:

¿Desea la señora algo más?

Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


AL PEDIATRA

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

Seno materno, responde la señora.

Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

Con razón su niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

Ya lo sé. Yo soy su abuela, pero que contenta estoy de haber venido!.


UNA ANCIANA A SU ODONTÓLOGO!

Vengo a que me saque los dientes…

Pero señora, si usted no tiene dientes.

Sí doctor; acabo de tragármelo


COMO LLEGAR AL ORÉGANO?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

– Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío…

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno…

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío… y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná…

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano…


CHISTE DE LOGOPEDAS… en Marruecos.

Una familia del país vecino ( por si alguien no ha caído en la cuenta, hablamos de Marruecos) tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos!.

Pero como en esta vida Las cosas siempre se tuercen al cabo del tiempo se Dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra reunir el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a Los EEUU, a buscar una clínica logopédica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y Le grita al bateador:

-¡¡¡ Me cago en to pota Madre!!!

La Madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y Le manda un telegrama a su marido en Nador:

‘IL NINIO HABLÓ: ‘ME CAGO EN TO POTA MADRE’.

‘ Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido desde Nador:

‘E IO ME CAGO EN LA TUIA , HIJA DE POTA: TA LLEVAO AL NINIO QUE HABLA.


SOLIDARIDAD MASCULINA

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

Vamos – le dice al amante – De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con

Talco por encima y le dice:

No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:

¿Que es esto?

Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de

ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.

De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: ·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama ‘Solidaridad Masculina’. Jjajaja

Talla 34

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,

pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por

este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,

muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

Le tengo una noticia buena y una mala.

La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.

La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,

y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban

y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por

completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

Muy bien, talla 44.

¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

Pues, ¿por qué no?

Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

¿Cómo lo supo?

Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

¿Unos zapatos nuevos?

Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

Un 42

¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

¡Buena idea!

Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado,

le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza……



4 comentarios to “Un poquito de humor…Jjaja _1____A little fun … lol_1”

  1. que buenos te doy un diez….. vero

  2. Me alegro que te guste, pero sabes? me hacen falta mássss y si tu te sabes alguno puedes mandarmelo ehhhh y yo los pondre aquí….Jjajaja

  3. estan buenísimos!!!

    • Gracias Sol, no sabes lo que disfruto sabiendo que te han gustado Jjeje. (con el tiempo pondré más)
      Un besote.

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